Come riconoscere un papà che corre

Tipico esemplare di papà che corre alla Maratona di New York.

Non è difficile riconoscere un papà che corre (anche se non sta correndo). Tipicamente, avrà la moglie un po' stressata, per i bimbi è un eroe, per gli amici è un po' matto, per i colleghi un contaballe.

Ma soprattutto, il papà che corre si può riconoscere da 30 segni distintivi. Eccoli.

Sei un papà che corre se...

1. Quando è nato il tuo primo figlio hai detto "Tanto basta organizzarsi e si va a correre lo stesso"
2. Non compri più scarpe normali, perché quelle da corsa con troppi chilometri sono perfette per tutti i giorni. Anche in ufficio.
3. Hai proposto a tua moglie di aprire i regali la notte di Natale. "Dai, non è meglio anche per i bambini?". Tua moglie, che ti legge nel pensiero, ti ha detto no. Se l'ha fatto sorridendo, vuol dire che ti ama. Moltissimo.
4. Quando indossi una camicia, ti sembra un vestito inadatto.
5. Al lavoro gli altri papà ti prendono in giro e pensano che racconti balle e non è vero che vai a correre. Tu li guardi e pensi che loro hanno la pancia.
6. Guardali bene. Hanno DAVVERO la pancia.
7. I tuoi amici hanno iniziato a dirti "No, basta formaggio... ho il colesterolo alto". Il tuo è alto come Brunetta.
8. Quando è nato il tuo secondo figlio hai detto la stessa frase del punto 1.
9. Almeno una persona alla settimana ti chiede "Ma come fai?".
10. Almeno una persona alla settimana ti dice "Io non potrei".
11. Pensi che sia più figo il papà che corre una volta la settimana più di te. O che abbia una moglie più simpatica. E ho detto simpatica.
12. Quando vai in ferie, prima guardi le stradine con Google Maps.
13. Hai lo stesso Barbour da 25 anni. E un giacchino tecnico che ha massimo 6 mesi.
14. Ti piace l'odore delle solette. 
15. Vai alle non competitive domenicali e porti a casa il risotto finale perché "Così i piccoli lo assaggiano".
16. Almeno una volta hai mentito dicendo che il risotto non c'era. "Oh, l'anno scorso era così buono..."
17. Hai comprato il passeggino da runner. E hai capito subito che era una minchiata.
18. A cena con gli amici cerchi di convincere l'altro papà che potrebbe anche mettersi a correre. Poi la pianti perché sua moglie ti guarda. Male.
19. Tua moglie odia i runner. Non solo te. TUTTI i runner.
20. Vai a correre la mattina della Maratona di New York, per guardarla con più soddisfazione in tele nel pomeriggio.
21. Dici a tuo figlio "Vieni sul divano col papà... guarda quelli che corrono!!! Sai che un giorno ci andiamo anche noi? Sai che è bellissimo??? Sai che a New York ci sono un sacco di giocattoli? Sai che..." "Caro, LA PIANTI O TI RIMETTO PEPPA PIG?!?".
22. Vorresti bere meno birra. Ma sai che, in fondo, è solo acqua e carboidrati. Quindi ti serve.
23. Vorresti che tua moglie pedalasse al tuo fianco, lungo la ciclabile, con un piccolo sul seggiolino dietro e uno su quello davanti. Solo che lei non vuole.
24. Ti fanno ridere quelli che corrono in palestra sui tapis roulant con l'asciugamano al collo. 
25. Se la palestra è vicino a un sentiero o a una ciclabile, ti fanno pena.
26. Quando un altro papà che corre ti dice "Come va?" rispondi "Bene, sono riuscito ad allenarmi".
27. Quando un papà che non corre ti dice "Come va?" rispondi "Bene, a parte un piccolo stiramento". Così lui ti chiede "Come mai?" e così afferma che "Lui non potrebbe mai correre".
28. Hai un orologio gps con fascia cardio.
29. Non trovi più la fascia cardio.
30. La fascia cardio è nella cesta dei giochi.